Červenec 2008

Mykofobie nebo Fungifobie?!

23. července 2008 v 21:35 | Antarra |  Biologie a jiné vědy
Začalo to kdysi ve druháku, kdy jsme s jedním mírně šíleným ekologem mívali praxi v terénu. Většina praxe spočívala v tom, že náš "milý" pan ekolog sbíral každou houbu kterou uviděl (a viděl i ty kterých by si normální člověk nevšiml), fotil je, či nás je se slovy "všechny holubinky jsou poživatelné" nutil ochutnávat. Abychom se vůbec kdy dostali domů, museli jsme naše putovaní přírodou značně zrychlit, neboť rychlostí deset metrů za půl hodiny by se nás doma dočkali někdy zhruba o půl jedné v noci. Proto bylo několik spolužáků vždy pár metrů napřed a nebohé houbičky zašlapávali. Sice ne moc ekologické, ale koneckonců, bylo to pro dobro věci.
A tehdy mě napadla zajímavá myšlenka. Ten, kdo má chorobný strach z hub trpí FUNGIFOBIÍ nebo MYKOFOBIÍ? Co myslíte... ? Houby, jakožto klasifikačně říše, se nazývá Fungi. Jenže věda o houbách je mykologie. Dále je znám pozitivně symbiotický (=mutualistický) vztah rostlin s houbami = mykorhiza. Říše Fungi se dělí na třídy a to např. Chytridiomycota, Zygomycota, Ascomycota apod. Takže? Numericky vzato pro převahu slov obsahujících myco/myko se přikláním spíše k názvu mykofobie a krom toho to i lépe zní. A při menším pátráním na internetu se má tato domněnka navíc potvrzuje! Ano! ...ale proč vlastně?
A i nadále by se toto téma dalo úspěšně rozvádět. Když někdo trpí houbofobií nebo, chcete-li houbostrachem, specializuje se výhradně na houbičky s nožičkama a kloboučkem, nebo se jeho strach týka i chorošů a plísní? Dokáže takový člověk jíst hermelín nebo nivu? Co když některý z jeho rodinných pčíslušníků chytne na koupališti plíseň na nohy? Dokáže se bez záchvatu ochromující hrůzy podívat na lišejník? Může někdo takový pít pivo, víno či konzumovat kynuté knedlíky když se právě kvasinky, což jsou jednobuněčné houbové organismy, podílejí na jejich výrobě? Ach, naskytuje se zde tolik, tolik otázek...
A na závěr bych chtěla dodat, že je až neuvěřitelné, jakýma všelijakýma kravinama se může člověk zabývat.

Zelené brambory útočí!

19. července 2008 v 22:21 | Antarra
Nebude to stupidní pokus o sci-fi povídku, pojednávající o útoku zeleniny, nýbrž drobné doplnění "praktických" znalostí-zvláště pokud vaříte a konzumujete brambory (jako že asi většinou ano).
Takže v čem je průšvih?
Hlízy brambor - tedy části, které jíme - obsahují glykoalkaloid známý jako Solanin (alfa-Solanin). Ten se vyskytuje v celé rostlině, tedy i ve stonku, listech a bobulích. Jeho výroba se aktivuje spolu se vznikem chlorofylu-zeleného barviva rostlin, které je zase podmíněno slunečním světlem. Z toho tedy vyplývá, proč jsou jedovaté ZELENÉ brambory. Jaká je funkce solaninu? Má chránit rostlinu před škůdci a parazity, neboť má fungicidní a insekticidní účinky. Takže když se hlíza dostane na povrch půdy-začne nani svítit sluníčko-zezelená-zjedovatí...a tak se ochrání před hmyzem i plísní. Je to ale chytrá brambora, že...Z tohoto důvodu má solanin též své využití v zemědělství. Jenže jedovaté nejsou pouze zelené části hlíz, ale hlízy samotné. Největší koncentrace solaninu se nachází v klíčkách a v očkách a asi 2-3mm vrstvy samotné hlízy pod slupkou. Více ho je také v menších bramborách. K projevům otravy u člověka dochází po požití od 2 do 5 mg/kg a jsou to nejprve zrychlení dechové a tepové frekvence, pak ztráta vědomí přecházející v kóma. V trávicím traktu dochází k poškození sliznice v žaludku a dvanáctníku, s možným krvácením a otoky, obvykle je otrava doprovázena křečemi v žaludku a průjmem. Bylo zaznamenáno několik vážných, snad i smrtelných otrav, ke kterým došlo v důsledku konzumace potravin připravených z naklíčených brambor.
A co s tím?
Solanin se deaktivuje pouze delším zpracováním při vysokých teplotách, takže běžnou tepelnou úpravou, tedy vařením, se ho rozhodně nezbavíte. Navíc se do vody z brambor vyluhuje, takže zvláště v jarních měsících není vhodné vodu z uvařených brambor nadále využívat např. k přípravě česnečky. Dále je vhodné při přípravě odstranit i zmíněné 2-3mm vrstvy hlízy a samozřejmě všechny zelené části, očka i klíčky.

Víte že...

18. července 2008 v 14:27 | Antarra
...lidé dělají tu chybu, že pro dochucení lijou mléko do čaje/do kávy. Ovšem každý chemik ví, že se má lít čaj/káva do mléka. Důvodem je, že když nalejete mléko na horkou tekutinu , dojde k uvaření-a tím k významným změnám mléčných aminokyselin, k tzv. denaturaci (neboli znehodnocení, ztrátě struktury bílkoviny. K podobnému procesu dochází např. při vaření vejce, zbělání a zhuštění jeho obsahu při vaření je právě výsledkem denaturace). A to chuti rozhodně neprospěje. Angličané dokonce sami tvrdí, že dolévání mléka do čaje kazí chuť i aroma. Při opačném postupu se čaj od chladnějšího mléka ochladí a tím se chuť mléka tolik nezmění. V Anglii má tento způsob dlouhou tradici, která je dána i tím, že když se horký čaj leje do studeného mléka, porcelán se ohřívá pomaleji a tím pádem nepraskne.
...repelent nefunguje jako odpuzovač hmyzu, ale pouze překrývá náš pach. To má na triku chemikálie zvaná DEET (N,N-diethyl-m-toluamid), původně vzniklá pro americké vojáky v roce 1946. Samičky komáru jsou přitahovány molekulami kyseliny máselné z potu, vydechovaného oxidu uhličitého a oktanolu v potu i vzduchu který vydýcháváme. DEET však hmyzu nepáchne, pouze způsobí, že maskuje náš pach a znemožňuje tak najít komárům po čichu svoji oběť.
...spermie hlodavců odvádějí týmovou práci. Léta bylo pro vědce záhadou, proč jsou opatřeny na hlavičce zvláštním háčkem. Je to proto, že spermie jednoho samečka si navzájem pomáhají. Samice se páří s více samci a o tom který z nich bude otcem rozhoduje právě závod spermií. A někteří samci byli natolik chytří, že "vymysleli" úžasnou vychytávku: propojili svoje spermie do vláčku, který může čítat až stovku buněk. Jsou tak rychlejší a průraznější v hustém prostředí. První spermie má za úkol oplodnit vajíčko a ty zbylé jsou pohonem, z oplodnění předem vyloučené.
...parazit výtrusovec Toxoplasma Gondii manipuluje s myslí svých obětí? Původně je to parazit koček a myší, které používá jako své mezihostitele. Aby ukončila svůj rozmnožovací cyklus, potřebuje se z myší dostat do kočky...tím, že myš zbaví strachu a opatrnosti a ta se snáz nechá ulovit kočkou. Jenže TG si asi nevšimne, že se dostala třeba do člověka. Co všechno může způsobit? Přišlo se na to, že může způsobovat-a způsobuje schizofrenii, že matky více infikované toxoplasmosou pravděpodobněji porodí potomka se schizofrenií (dalším poznatkem je, že TG "nadržuje" chlapečkům). Hraje roli při dopravních nehodách - její hostitelé jsou ochotnější více riskovat. Dokonce mění psychiku hostitele s ohledem na pohlaví: Nakažení muži bývají v porovnání se zdravými kolegy agresivnější, žárlivější, prolhanější a o něco méně inteligentnější, ženy vřelejší, tolerantnější a sebevědomější. A není to jediný parazit, který manipujue se svojí obětí, takových je spousta...
...je rozdíl mezi tím když močí muži a ženy? Muži dokáží kontrolovat proud moči. Muž se uvolní a močí po relaxování pánevního dna, bez tlaku břicha. Ženy naopak většinou při močení tlačí.
...není žádný opelichaný pes, nebo kočka. Pelichají ptáci. Savci línaj. ;-)
...tzv. švédská trojka není, jak si mnoho lidí myslí "dvě ženy a muž" nýbrž "dva muži a žena" (že by si to přehodil nějakej chtivej chlap?=D )
...uvádí se, že máme 98% genů shodných s těmi šimpanzími*...
...na druhou stranu ale asi tak 42% našich genů má i zelí.
*a někde se uvádí 99,9%, dokonce prý těch 99% máme společných s myší...takže je v tom maličko bordel =D
zdroj: internet; osel.cz

Zajímavosti o cigaretách a kouření

17. července 2008 v 14:58 | Antarra
  • každých 6 sekund na naší planetě zemře jeden člověk na nemoci z kouření
  • v ČR kouří cca. 40% populace
  • nejvíce se kouří v Dánsku 46%, Francii 40%, Řecku, ČR a Španělsku (po cca. 37-40%tech), Německo 36%, Itálie a Británie 32%, atd...
  • kouřím-li 30 let, organismus je zatížen 1,5 kg nikotinu, tj. 15.000 smrtelných dávek (smrtelná dávka 50 mg)
  • tři cigarety denně je dávka, u níž nebyla prokázána výrazná zdravotní rizika
  • 3× vyšší riziko infarktu myokardu než nekuřáci
  • kouření způsobuje 30% všech nádorových chorob
  • většina kuřáků začíná v dětství a v dospívání - uvádí se, že je reklama velmi účinná, protože devět z deseti kuřáků začíná kouřit před osmnáctým rokem života!
  • kuřák má 25x vyšší pravděpodobnost, že jej potká zhoubný nádor
  • na míru závislosti na nikotinu ukazuje to, že 40-50% osob po závažných operacích (např. odstranění hrtanu operačně, operace rakoviny plic) se vrací ke kouření
  • schopnost zvládat stres je u kuřáků bez nikotinu snížena, u nekuřáků je fyziologická
  • v cigaretách je asi 103 kancerogenů (látek vyvolávajících rakovinu)
  • po roce nekouření je riziko smrti z kouření o 50% nižší!!!
  • dle citlivosti na různé látky, věku osoby, aj. může a nemusí individuální kuřák zemřít již po prvních stovkách až tisících cigaret (kuřák se může skutečně dožít i 95 let, ale je to spíše vzácná výjimka)
  • u žen kuřaček je o 74% vyšší pravděpodobnost, že zemřou na rakovinu prsu
  • kuřáci mají o 70% vyšší četnost srdečních chorob a jsou náchylnější k IM z toho důvodu, že mají kontrahovány cévy v myokardu
  • 87% lidí, kteří zemřeli na rakovinu plic byli kuřáci!
  • na zeměkouli je 1 miliarda kuřáků
  • ženy, které užívají hormonální antikoncepci a současně kouří se vystavují nebezpečí úmrtí na IM před 50. rokem života a to v poměru k nekuřačkám 1:60
  • 9 z 10 kuřáků umírá na následky kouření
  • u kuřáků je 3x vyšší výskyt nádorů plic
  • statistiky udávají, že kuřáci mnohem častěji podléhají i kávě a alkoholu
  • každá vykouřená cigareta zkracuje život o 5 minut (kouřím-li denně 1 krabičku, život si zkracuji o asi jednu a půl hodiny, za rok je to pak asi 23 dní).
  • tabákový kouř vzniká nedokonalým spalováním tabáku
  • uvádí se, že kouř obsahuje 1000-4000 škodlivin, z nich jsou nejdůležitější CO, nikotin, dehtové látky, kancerogeny - např. benzpyren (více viz část Trocha chemie)
  • kouření působí na uvolňování KATECHOLAMINŮ, to způsobuje pevný návyk
  • společnosti pro výrobu cigaret zpočátku popíraly závislost na cigaretách, poté ji však potvrdily, ale snažily se to bagatelizovat a přirovnávat např. k "závislosti" na čokoládě, aj.
  • příčinou každého pátého úmrtí u nás je kouření
  • denně u nás umírá 60 osob na nemoci z kouření - to je jakoby každý den informovali ve zprávách, že se naboural autobus plný lidí a nikdo z nich nepřežil
  • vyšší nebezpečí požáru v bytech, hotelech, nemocnicích
  • díky značné agitaci se snižují velmi pomalu a postupně množství kuřáků a množství vykouřených cigaret a to především ve vyspělých zemích (ne rozvojových), je pravdou, že u nás se poměrně hodně kouří a lidé nedoceňují informace o nebezpečí kouření
  • alkohol spolu s tabákem zvyšují riziko rakoviny více než kterákoliv z těchto látek samostatně
  • při "sátí" je teplota cigarety 700 °C. V klidu na okraji 400 °C a ve středu "ohniska" pak 580°C
  • denně se utratí za cigarety 16 miliard korun!!!
  • paradoxem je, že kouří 1/3 lékařů a 2/5 zdrav. sester (zdroj: onkologové Ćwiertka, Macháček)
  • v ČR je 5000 nových případů rakoviny plic každý rok
Zdroj ZDE

PM=Přízemní materialista

8. července 2008 v 22:13 | Antarra
Tento článek budu věnovat své nejneoblíbenější skupině osob, Přízemním Materialistům. Ano, až takovou poklonu jim věnuji.
Jak poznáme PM? PM se od "normálních" (=tedy lidí, kteří nejsou tak úplně normální") lidí liší především svým přehnaným sklonem k normálnosti. V konečném důsledku je takový člověk při nejmenším nudný, v horším případě pedant, nebo perfekcionista. Nic z toho samozřejmě není lichotivé. Ovšem takový člověk si to stejně neuvědomí. PM nesnáší sci-fi. A NEDOKÁŽE pochopit fantasy. Pro PM jsou kouzla, alternativní světy apod. smyšlenkou duševně chorých fantasmagorů. Což mě vede k doměnce, že takový PM nemůže být dobrý ani v posteli. (Ten kdo nepochopí kouzlo pohádky nebo fantasy, zřejmě se ani neoddává snění a chybí mu fantazie. A bez fantazie je sex o ničem.) Koneckonců, právě nechuť k mým nejoblíbenějším žánrům je to, co mě na těchto lidech neskutečně vytáčí. Člověk, který mi do očí řekne, že sci-fi a fantasy (nebo SW, nebo SG,...) je kravina u mě nadobro skončil! PM má navíc sklony pokládat za výmysly i věci, které slyší poprvé (nemá dostatečný obecný rozhled, ačkoliv to bývá věc většině lidí známá). Jednou jsem se svojí kamarádkou vedla rozhovor o prehistorických zvířatech a padla zmínka o Smilodonovi (nebo-li šavlozubém tygrovi-ačkoliv do příbuzenstva tygra nikdy nepatřil). A jeden člověk...nebudu jmenovat, ačkoliv pokud to čte nejspíš ví, že je řeč o něm...který slyšel o čem se bavíme, se nám normálně vysmál, že zase mluvíme o nějakým vymyšleným fantasy. Tak jsme se vysmály jemu. Dalším znakem PM je nedostatek humoru. Obyčený vtip nepochopí, mnohdy se bude i dopátrávat hloupými dotazy pointy (kterou stejně nebude považovat za vtipnou), kanadský žertík páchaný na někom jiným se mu bude zdát až příliš dětinský, a kanadský žertík páchaný na něm ho nejspíš nažene k nadřízenému, rodiči či komukoliv jinému, kdo by pachatele mohl potrestat. PM nikdy nepochopí nadsázku, černý humor, a anglický humor už vůbec ne! PM mi šíleně lezou na nervy. Všechny bych je spláchla do záchodu! Dobrou noc.
PS: Jen pro pořádek, uvedu rozdíl mezi sci-fi a fantasy. Dokonce ani náš češtinář neví, jaký mezi těmito žánry je, že to není jedno a to samé. Což by logicky mělo každého člověka napadnout, že pokud se říká sci-fi A fantasy, tak to nebude totéž. Takže, SCI-FI je zkratka (jak všichni jistě ví...doufám) Science-fiction. Science je věda (nečekaně) a fiction znamená výmysl. Obecně lze říct, že to co se řadí mezi sci-fi se může stát. Může se stát v daleké galaxii (Star Wars-i když tam je v případě existence Síly uplatněné i fantasy), v daleké budoucnosti (Pátý Element), jako utajovaný projekt americké vlády (Star Gate, Muži v černém), nebo se prostě stát může (Drtivý dopad, Vetřelec)-a nemusí to být vždy čistě fantasmagorické výmysly, že? Vemte si příklad z Julese Verna, co všechno předpověděl! Většinou je do toho zapletená nějaká vyspělá (budoucí) technologie. FANTASY, jak název napovídá, je čistě věcí fantazie. Nějaký chytrý člověk, který se asi docela nudí, si vymyslí svůj vlastní svět, jeho vlastní historii, někdy i jazyk, rasy, jeho hrdiny...a pak ho "stvoří" (např. J.R.R.Tolkien). Nebo může svůj "minisvět" zapojit do našeho světa (S.Lukjaněnko). Každopádně zde často hrají roli magie a kouzla, tedy děje, na které se už v moderní době nevěří. A to je kouzlo fantasy...ve sci-fi musí věci fungovat na nějakém principu, nebo se princip musí vymyslet (například cestování červí dírou vstupem do horizontu událostí vyžaduje nějakou tu teorii, co by při troše dobré vůle mohla fungovat -však existuje spousta šťouralů co by si rádi zašťourali), kdežto u fantasy může být vysvětlení jediné:kouzlo. A to nám všem dává nekonečné možnosti v představivosti...jen se jí oddat...Tak tedy ještě jednou dobrou noc, jdu do pelechu snít svoje sny, ve kterých se stávám mocným mágem, nebo rytířem zachraňujícím svět... =)

Pro řidiče:Jak vyděsit stopaře

6. července 2008 v 22:19 | Antarra
-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
-Dělejte mrtvého.
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přezujte se za jízdy.
-Převlékněte se za jízdy.
-Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
-Zdřímněte si.
-Nasaďte si hokejovou přilbu.
-Jeďte s vykloněnou hlavou.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
-Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
-Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
-Řiďte zubama.
-Řiďte nohama.
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
-Utečte.
-Mávejte stopařům.
-Používejte často klakson.
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Hrajte retardovaného.
-Houpejte se v sedadle.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

50 věcí, které můžete dělat ve výtahu

6. července 2008 v 22:13 | Antarra
Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
Prodávejte koláčky.
Holte se.
Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
Oblékněte si něco naruby.
Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
Roztahujte se po celém výtahu.
V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
Provádějte cvičení Tai-Chi.
Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
Občas mňoukejte.
Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
Nechte mezi dveřmi krabici.
Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
Začněte si zpívat.
Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
Hrajte na harmoniku.
Řekněte "DING" v každém patře.
Stoupněte si před panel s tlačítky.
Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.
Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
Vezměte si s sebou židli.
Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
Používejte bublifuk.
Vytahujte si žvýkačku z úst.
Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
Vezměte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
Zabalte se do deky.
Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

Jak si zachovat správnou hladinu šílenství

6. července 2008 v 22:02 | Antarra
Staré, známé, ale pobaví ne? =)
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkazy, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je Xena-Warrior-Princess@vašefirma.com nebo Elvis-The-King@vašefirma.com .
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zda-li si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek: "Příchozí pošta".
7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení- "za sexuální služby".
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
12. Nastavte jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: "Služební cesta."
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích v prvním patře, první kabinka zprava."
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiery a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na Linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaši starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! TENTO TÝDEN JIŽ PO TŘETÍ!!!"
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můžeš! Utekli jim!!!"
27. Svému šéfovi řekněte: "ty hlasy v mé vlastní hlavě mě nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budu muset jednoho z vás zbavit."
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"

Těžký úděl brejlovců

1. července 2008 v 22:48 | Antarra
Ne, není to článek o hadech (konkrétně o kobrách). Je to článek o nás-o krátkozrakých. Říká se: Kdo nezažije, nepochopí. Platí to i v tomto případě. Jeden z problémů jsem popsala v předešlém článku. Ale je toho víc. Zdravý člověk si ani neumí představit, kolik maličkostí si užívá, aniž by o nich vůbec věděl. To my si je užívat nemůžeme...a tak o nich víme :-) Jako první a dost očividný problém jsou finance. Když má někdo pět let půlky dioptrie, tak nějakou tu tisícovku za skla a obroučky oželí. Horší, když se někomu pravidělně oči zhoršují o půl až třičtvrtě dioptrie za rok. A jak poznamenal můj kamarád, ještě ke všemu "není nad to, když si koupíš brýle za 10k a první člověk, kterýho potkáš a kterej brýle nikdy na nose neměl řekne co to máš za hrůzu, jestli je to odněkad od vietnamců?" Ještě že existují pojišťovny, které leccos proplácí (i když jak co a někdy jen do určitého věku). Také my, co máme hodně silné brýle (opět připomínám, v mém případě 7 a 5,5 dioptrií) máme problém v orientaci na cizích místech bez nich. Například takové koupaliště. Přece nepůjdeme do bazénu s brýlemi. No a bez nich trefit na tu správnou deku je leckdy obtížné. Proto potřebujeme stálý doprovod, kterému nebude vadit, že na něm pořád tak visíme. Jistě, dobrou alternativou by byly kontaktní čočky. Jenže občas se nevyskytne dost financí...já je mám slíbene už od Vánoc *povzdech*. A potom je tu čištění brýlí. Jistě, řeknete si...vezmu je do trička, očistím, co na tom? Kéž by to bylo tak jednoduché...Každému brejlovci je jasné, že se brýle zásadne znečišťují z naprosto záhadného a nevysvětlitelného důvodu. Už jste někdy plakali s brýlemi? No tak si to zkuste. Přeji příjemné čištění. Když ty brýle nosíte dlouho a hodně čistíte, časem se odřou. A pak zvláště lámou světlo (stejně jako brýle umaštěné). Při koukání na televizi pak vytváří velmi zajímavé efekty...bohužel ty při koukání dost vadí. S tím je trochu vázaná jízda na kole. Když na podzim ráno při cestě na nádraží kolmo vjedete do mlhy a pak z ní vyjedete...nevidíte vůbec nic. Respektive vidíte bílo (Brýle mají úžasnou schopnost se všelijak zapotit). Anebo když v zimě večer jedete kolmo domů a začne pršet. To pro změnu vidítě černo s rozmazanými zářivými fleky, které vám dávají na vědomí, že míjíte pouliční osvětlení, nebo auto. My brejlovci si nemůžeme vychutnat ani takovou věc jako je vyklánění se z oken jedoucího vlaku. Brýle mají tendenci se při nejbližší příležitosti oddělit od svého majitele a toto je příležitost vskutku lákavá. S brýlemi je těžké vyjít ve slunečních dnech ven. Pokud nemáte samozabarvovací skla, tak trpíte. A oči trpí tím víc, časem to určitě poznám *zase povzdech*. Zkoušeli jste si přes dioptrické brýle nasadit takové ty co dostanete v 3D kině? Prý je to koukat jako s brýlemi do dalekohledu. Nepříjemné pokud si přes ně nasazujete helmu. A záhada: co když přijde hrozba plynového útoku a budeme potřebovat si nasadit plynovou masku (za předpokladu, že bychom nějakou měli k dispozici). Ani brýle nejsou nesmrtelné a nezranitelné. Tu se uvolní nožička, tu taková ta plastová věc co je drží na nose, tu šroubek...stalo se mi rovnou na úřadě, že se mi uvolnil šroubek a vypadlo sklíčko. Potom jsem poloslepá zdánlivě nelogicky zjišťovala, zda někdo z přítomných úředníků nemá k dispozici šroubováček. A pak je tu ještě věc společenská. "Lidi tě pokládaj za divnýho případně zlýho/šílenýho/moc chytrýho/prostě všechno možný, každopádně ne normální a kdo není normální, k tomu mají již prvotní odpor" praví můj kamarád. A má samozřejmě pravdu. "Některým nebrejlovcům přijde velmi legrační, když o brýle přijdeme a tak jsme slepí jako poleno". A ještě takové to když se děti smějí kvůli brýlým svým vrstevníkům. Naštěstí to jsem nikdyy moc nezažila, a když už ano, tak jsem si z toho nic moc nedělala, protože to byli takoví ti největší blbečkové a delikventi. To mi ještě připomíná jednu věc. My brejlatí jsme na svoje brýle velmi, VELMI hákliví. Velmi často stačí jediné špatné vyjádření, jediný neopatrný dotek...a umíme se nepopsatelně rozzuřit. I to se mi stalo. Ještě nikdy jsem se nedokázala tak neovládat...No, bylo by toho ještě mnoho mnoho mnoho k popisování, ale už jsem unavená a ten kdo to (asi z velký nudy) náhodou čte jistě také. Dobrou noc. (Jo a vemte si, že když se ráno probudíme, tak vidíme celý svět slitý do jedný barevný hmoty. Nepříjemné. Pro nebrejlaté nepředstavitelné.)

Ženy se sprchují načtyřikrát

1. července 2008 v 21:58 | Antarra
Ještě před chvilkou jsem páchala akt hygieny a napadla mě zajímavá věc. Jednou jsem slyšela tátu, jak se rozčiluje nad tím, proč trávíme takovou dobu v koupelně. Prý se stačí přeci osprchovat, namydlit se a potom to spláchnout. Ano, to stačí mužům. Ale co my? Uvedu svůj osobní příklad za všechny: nejdříve se samozřejmě v souladu se vší logikou osprchuji. Jenže hned poté se od běžného předpokládaného vzoru odchýlím. Musím si oholit nohy a to ostatní =). To znamená, že si nemůžu namočit vlasy. Proč? Nosím brýle (7 a 5,5 dioptrií) a tak vidím prd. Abych viděla co holím je musím mít. A kdybych měla mokré vlasy tak a) by se opotily (protože bych měla i mokrý obličej, přece! A tedy i teplejší!) b) mohly by se zacákat. Poté se osprchuji podruhé, přičemž si namočím i vlasy. Celá se umyji včetně vlasů. Spláchnu potřetí. Jelikož mám celkem dost dlouhé vlasy, špatně by se rozčesávaly a tak použiji kondicionér (v tomto případě vodou smyvatelný). A opláchnu počtvrté. No, milí muži, a to je tajemství našeho tak dlouhého pobytu v koupelně (a to nepočítám čištění zubů, odlíčení a očištění pleti).